Újabb tapasztalatok...

Miért van az, hogy:

1. Aki már egyszer látta az ember lányát, negatív kritikával illette, elküldte oda, ahova... újra és újra megnézi az adatlapot?

2. Paraméterek világosan leírva. Saját és a leendő delikvensé is. Van aki viszont fejben lemozizza, hogyan is nézne ki egy beszélgetés, s küld egy ilyesmi üzenetet:

"Szia! Sajnálom, hogy nem vagyok Neked megfelelő." - akkor ezt meg is beszéltük. Szerintem :).

3. Üzenet:

"Szia! Balázs vagyok...." - jó és?! Én meg Gizi. De ezt úgyis tudja, ha már egyszer nekem írt, nem?!

4. Levélváltósdi

Emberünk külföldi kiküldetésben van, nőt hónapok óta nem látott, mindegy mit írsz neki, csak és kizárólag a szex jut mindenről eszébe. 50 egy mondatos levélváltás után se vagytok előbbre, nem tudsz róla semmit. Ő se rólad, de valószínűleg ez nem is érdekli... Majd mikor megírod neki, hogy nőként simán el tudsz vonatkoztatni a szextől, illetve akár hónapokig is el vagy nélküle, akkor soha többet nem ír.... :)

Ismerőst többször is hívta egy budapesti telefonszámról valaki. A harmadik hívás után felvette, idézet lentebb:

"Hülye reklám picsa, bambuszból készült zoknit akart rám sózni 500,- Ft-ért, mondtam, hogy köszi nem. Erre a picsa kérdése: miért nem, gondolom ön is hord zoknit?"

Velem pedig az alábbi esett meg:

Alig használt telefonomon sorakoztak a nem fogadott hívások egy ugyanazon számról. Mivel ahhoz a készülékhez tartozó számot igen kevesen ismerik, így küldtem egy udvarias sms-t, hogy kihez van szerencsém.

Nemsokára cseng a telefon, egy borízű hang bemutatkozik, majd mondja, hogy ő a gáz és villanyóra állást szeretné megtudakolni. Kérdem tőle, hogy mégis milyen címhez tartozót? (főleg, hogy nálunk külön cég mindkét szolgáltató) Erre mondja, hogy Csongrád megye.

Én meg, hogy akkor ez téves hívás lesz, mert nincs ingatlanom Csongrád megyében.

A pasi erősködik: Biztos nincs?! (hát már csak tudom, nem?!) És véletlenül nem Kovács Eleonórának hívnak? Mondom, biztos nincs és nem úgy hívnak. Köszönnék el, mire ő: Akkor most hogy fogom az óraállást lejelenteni?!

:)

Kun Magdolna: Szívek muzsikája

Karácsonykor visszamegyek,
abba a gyermekkori házba,
ahol kalácsillattal telt
az otthon kis szobája,
oda, hol sosem volt gazdagság
és mégis kincset leltünk,
mert mi szegényen is mindig
gazdagon szerettünk.
Hisz nálunk a szeretet
mindig fényt ragyogott,
akkor is, ha a karácsonyág
nem roskadozott
az aranypapíros szaloncukrok
édes formájától,
sem a csilingelő harangocskák
harsány dallamától,
csak néhány piros alma lógott
szépen sorban rajta,
s az a pár csillagszóró,
mely az ezüstszínű angyal-hajat
sugarakba fonta.
Odamegyek vissza,
ahol nálunk minden lélek tudta,
a Karácsony Ünnepe
az különleges csoda,
mert ilyenkor a szívek
érző muzsikája,
egy dallamot játszik,
itt a földi síkon
és fenn a mennyországba.

Az ember lánya mindig azt hiszi, hogy őt nem érhetik meglepetések! Erre cáfolatul álljon itt egy "remek" levelezés annak eredeti tartalmával és helyesírásával.

Kedves Uraim! A hölgyek sajnos az ilyen alakok után is ítélnek, s pont nekik köszönhető, hogy elvesztik hitüket a netes társkeresésben.  

Nő:

Szép Estét!

Igazad van, hogy előbb-utóbb mindenkinek kerül vmi a ládájába, a kérdés már csak az, hogy érdemes-e vele foglalkozni?! :)
Nos, már az idejét sem tudom, hogy mikor leveleztem ismeretlenül a munkahelyi levelezésen kívül. :)
Szóval fogalmam sincs hol kéne kezdeni....Ötlet?:)
K

Férfi - legyen András:

Vyber? Skype? Élő szó?

Nő:

Vyber nincs, mert nem okos a telóm :) Skype van...de egyelőre maradjunk ennél. :)

András:

Szerintem K szopj le! Szivjjon ezzel az óvodás mentalitással az aki ezt elviseli.Szoval hogy tisztában legyél ha még egyszer írni mersz választ is - azonnal beviszlek a gépbe mint körözött személy mert rendőr vagyok és éppen szolgálatban.apám ügyvéd. És meg a kurva házat is kirántom a baszott családod segge alól.

Nő:

Gratulálok! Roppant mód megijesztettél, s csak halkan jegyzem meg, hogy a szegénységi bizonyítványodba beírhatsz egy csillagos 5-öst! Jól szórakoztam. :)

A jelenséget hosszasan lehetne elemezni, de kár rá a szót vesztegetni. Elég annyi, hogy az észt nem egyformán osztogatják, de mindenképp tanulságos. Ne ítélj elsőre egy kép, vagy egy szép adatlap alapján!

Mit csinál egy nő szakítás után?

- Halálra zabálja magát.

- Elkölt egy csomó pénzt mindenféle felesleges dolgokra, amit sose vesz fel/használ.

- Könyvekbe temetkezik (leginkább romantikusosba, hogy minél jobban tudja magát sajnálni)

Túl lehet élni egy szakítást?

Határozottan igen. Sőt túl is kell! Mindegy milyen életkorban történik, az ember koncentráljon a saját értékeire és terveire. Természetesen a "dög" nélkül.

Lista:

Jó, ha készít egy listát és mérleget arról, hogy mi volt jó a kapcsolatában és mit szeretett volna megvalósítani, illetve ebből mi valósult meg. Ugye, hogy már  hamarabb véget kellett volna vetni a(z) (v)iszonynak? :)

Nem megoldás:

- Önsajnálat,

- Kesergés, kiborulás,

- Azonnal fejesugrás egy másik kapcsolatba.

Megoldás:

Mielőbb rendet tenni a fejünkben, kidobálni a felesleges érzelmi kacatokat és természetesen a valódiakat is! Előre, előre, előre koncentrálni!!!!

Ismét eljött a régen várt pihenés ideje. 

Persze néhány dolog nem volt belekalkulálva, többek közt az sem, hogy a testi regenerálódás mellé a lelkemet is újra kell tölteni.

Itt semmi nem változott. Az álmos kisváros így ősszel még álmosabb. A vendégek ismét nem az én korosztályomból kerülnek ki, de sebaj, bevállalós csaj vagyok, egyedül is nekivágok az ismeretlennek. :) Na meg előbb-utóbb talán a törzsközönséghez öregszem. A hajam színe már alakul.

A welness részlegben ismét orosz fölény van. Igaz kóborol néhány elveszett német is. Egyik nap lógunk a súlyfürdőben, a fürdőmester elengedi a német nénit, mondja neki, hogy "papíren, papíren". Erre a néni bemegy egy ajtóval odébb egy kabinba. Fürdős után, majd magyarázza, hogy nem "kabínen, hanem papíren". Néni néz bután, majd miután a kezelőlapját a kezébe nyomják megvilágosodik. A  nemzetközi törzsközönség jót derül. 

A szállás remek. Bár az éjjeli vihart elég rosszul viseltem. A dupla ablakom egyik fele folyamatosan kinyílt, Illetve inkább be, s a párkányról a víz is a szoba irányába jött. Ehhez képest semmisség, hogy a zuhanyban meg csak forró víz van. Igaz, ne legyek elégedetlen, ha hideg lenne az lenne a bajom. :)

Van egyéni tornám is, ami mindig a vízi balett után jön. Arról már semmit nem is írok, mindig vannak értetlenek és olyanok, akik a nem túl bonyolult gyakorlatokat véletlenül sem tudják kivitelezni. :)

Az egyéni torna meglepő. Nem akarom a gyógytornászt bántani, de olyan kis nebáncsvirág, nulla életkedvvel, neki nem egy szállodában, hanem egy öregotthonban kéne gardíroznia az embereket. A torna mindig ágyon fekve történik. Ott kell különböző gyakorlatokat végeznem, s a 15 p alatt még véletlenül se érzem, hogy át lennének mozgatva az izmaim, mindig csak a végét várom...

Egyelőre más nem történt, még jelentkezem!

Kicsit átfogalmazva:

Természetesen a járatszámok megváltoztatva, az indulási időkkel együtt, az állomásneveket azért pontoztam ki, mert ez ma Magyarországon bárhol előfordulhat... Kivastagítom a MÁV válaszából a közhelyeket. 

Az utas levele:

Tisztelt Címzettek!

A reggeli mintegy 90 perces késést követően (eredetileg 6:13-as zónázó) miért kell még a délutáni vonatoknak is késni (16:01)?

Hajtanak az egy nap alatt egy évet is tudunk csúszni világrekordra? És ezért még fizetni is kell? Ez a pofátlanság netovábbja!

Amit ma láttam: hozzá nem értés, fejetlenség, felkészületlenség, tanácstalanság. Ez a mai magyar vasút? Reggel egy értelmes mondatot nem volt képes kipréselni magából a vasutas ...-on.

BOTRÁNY!!!

Üdvözlettel: az utas

Erre a MÁV válasza:

Társaságunk több vezetőjének, valamint ügyfélszolgálatunknak küldött levelét köszönettel vettük. Felvetései kapcsán vizsgálatot kezdeményeztünk és illetékességből az alábbiakról tájékoztatjuk:

Elsősorban szíves elnézését kérjük a vonatkésések és a kellemetlen utazás okozta kellemetlenségekért. Utazásának napján, a reggeli órákban X állomás vonatkozásában a vonatforgalom lebonyolítását több, előre nem látható tényező befolyásolta.

A X állomás átépítési munkálataival összefüggésben felsővezetékkel kapcsolatos problémák léptek fel, emellett az EuroCity egyik kocsija füstölt, melyet X állomáson kellett kisorozni a vonatból, ami az állomás egyetlen – a forgalom lebonyolítására a pillanatnyi helyzetben igénybe vehető, átépítési munkálatok által éppen nem érintett – vágányának hosszas foglaltságát okozta. Reggeli járataink a fenti problémák együttes hatásának folytán késtek, sajnos több személyvonatot lemondani kényszerültünk, a zónázó járatokat (az Ön által utazásra igénybe vett 1111-es számú járatunkat is) a várakozó Utasok elszállítása érdekében állítottuk meg minden állomáson és megállóhelyen, mely így bár a vonatnak sajnos késést okozott, de az Utasok eljutását lehetővé tette.

A felsővezetéki probléma helyreállításának időszakában, illetve a fentiekben említett rendkívüli kocsikisorozás alatt vonatok érkezése/indulása bizonytalan volt, a rendkívüli helyzetben felmerült számos változó és probléma komoly kihívás elé állította a munkatársakat, a tapasztalt tájékoztatási hiányosságok is ebből fakadtak, mely kapcsán szíves elnézését egyben megértését kérjük.

A délutáni utazásához igénybe vett, 2222-es számú járatunk 10 perces indulási késése azonban már nem függött össze az előzőekben részletezettekkel, egy délutáni műszaki okok miatt szükségessé váló szerelvényforduló-változtatásra vezethető vissza. A változtatás eredményeképpen a 2222-es számú (indul 16.01 vonat a 15.57-kor beérkező járat szerelvényéből került kiállításra, mely szerelvény az indulás előtt szükséges forgalmi-technológiai műveletek elvégzése után, 10 perces késéssel indult X állomásra.

Az átélt késések kapcsán ismételten elnézését kérjük, egyben bízunk benne, hogy a jövőben egyre inkább eleget tudunk tenni a pontossággal kapcsolatos jogos elvárásainak.

Megkeresését köszönjük.

Nos, ezeket az üzenetváltásokat szinte minden egyes napra lehetne modellezni. Mert a vasút már csak ilyen. Közfelháborodást okozó. És ahogy az utasok egyre ingerültebbek, úgy lesz a MÁV válasza is egyre agresszívabb. Legközelebb csemegézek abból is. :)

Elég régen írtam már, de annyi dolgom volt.

Például képzeljétek el, hogy voltam azon a helyen, ahol születtem. Mondjuk a hely nem mondott semmit, anyukám meg különösebben nem érdekelt. És voltak ott tesók is, de valahogy engem kevésbé tudtak lekötni. Bezzeg Gazdi barátnője csak úgy olvadozott, még féltékeny is lettem, mikor azt mondta, hogy vigyünk haza egy olyan szőrmókot. 

A suli mostanság hanyagolva van, de azért tanulok új dolgokat.

Már simán ott lehet hagyni az út egyik felén, anélkül, hogy rohannék a Gazdiék után. :)

Van egy hely, ahová ki szoktak vinni futni, jó nagy mező van, bár nem csak én, mások is járnak oda. Mondjuk, ha Gazdiék velem foglalkoznak, a többi kutya nem érdekel. Gazdi barátnője néha fut velem, illetve imitálja, mert valahogy sosem kap levegőt és elég hamar feladja, holott én még bírnék rohangálni. Na mindegy, majd megtanítom.

A múltkor a mezőn voltak szalmabálák, Gazdi feltette a labdámat az egyikre, s mindketten meglepődtek, hogy felmentem érte. :) Gazdi le is videózta, nem tudom mikor vágja meg úgy, hogy feltegyük ide. Szerintem jól sikerült...

Szóval mostanában a lakásban is sokat vagyok, nem kikötve a szomszédban, mert Gazdiék rájöttek, hogy így kicsit kevesebbet kell utánam takarítani a sáros időben. Mondjuk én is jobban szeretek fent lenni, mert nem kötnek meg és még mászkálni is nagyobb helyen tudok, csak annyi a probléma, hogy egész nap nem látok másokat. :(

Majd még jelentkezem, mancsolás: Trudi

Akár a mosoly címkével ellátott bejegyzéseket is gyarapíthatná, de néhány nap után már kicsit sem vicces, mint inkább szánalmas, amit a fenti cég utastájékoztatás címszóval művel.

A történet játszódhatna Magyarország bármely vasútállomásán, nagyobb pályaudvarán hiszen a legtöbb utazó biztosan tapasztalta már az alábbiakat.

1. Reggel (mikor mindenki dolgozni igyekszik) nem jön a vonat. Nem késik, hanem "az ilyen-olyan számú járat a mai napon szerelvényhiány miatt nem közlekedik. Megértésüket és türelmüket köszönjük!".

2. Jön, de a 7 kocsi helyett 6 vagy 5, kivételes napokon 4. Illetve jön 7, de ebből egy vagy kettő kerékpárszállító, három első osztály, egyiken nem záródnak az ajtók, az utolsó pedig le van zárva. Erről a hangosbemondó mélyen hallgat.

3. Jön, de késik, amelyet a MÁV az alábbiakkal kommentál:

- Tájékoztatjuk a tisztelt utazóközönséget, hogy ebből az irányból abba az  irányba, illetve abból az irányból ebbe az irányba a mai napon a szerelvények bizonytalan ideig késnek...  

Majd 5 p múlva: - Az X-ik vágányról abba az irányba vonat indul azonnal. Kérjük szálljanak fel! (Majd még 10-15 p múlva is ott áll a szerelvény.)

Illetve a legfrissebb kissé sem könnyfakasztó:

- A mai napon a járatok bizonytalan ideig késnek. (Magyarból ülj le egyes!) Kérjük utazásukhoz vegyék igénybe a Volánbusz szolgáltatásait! (ahová persze a vonatbérlet nem jó...)

És a legszebb:

- Tájékoztatjuk Önöket, hogy az 1-es vágányra nem érkezik vonat, fáradjanak át az 5-ös vágányhoz. Az 1-es vágány - szünet - nem fogad vonatot - szünet - ebben - szünet - az évben! Biztosan baromi nehéz volt felolvasnia a papírról...

Amennyiben engedélyt kapok rá, majd idemásolok egy panaszlevelet, a MÁV válaszával együtt.

A 2. napi vacsoráról nem is szóltam még.

A tulajdonos volt olyan rendes, hogy anyunak kifilézte a halat, amin Egyszerű Anyu meglepődött, mert természetesen ők már fél órával a vacsora kezdete előtt lent topogtak, nehogy valamiről lemaradjanak, s az ő hala sajnos nem volt kifilézve. :) A hal mellé volt kagyló. Anyu megette a kagylót, félretette a héját a tányérján. Egyszer csak Egyszerű Anyu megkérdi, hogy nem adná-e neki anyu, mert kimosná, hazavinné és kitenné a vitrinbe, hogy ilyet is evett... Jááááááááááj!

Egész éjjel szakadt, féltünk, hogy a raftingból másnap semmi nem lesz, de reggelre elállt az eső. Omis belvárosában kitett a busz, mindenki azt hitte, hogy irány a rafting, így fényképezőgépet, meg egyéb ilyen dolgokat, pénzt, telót, a buszon hagytuk. Ehhez képest előbb volt egy helyi idegenvezetővel városnézés és közben nem elég hogy az előző napokhoz képest hidegebb volt, de még az eső is újra esni kezdett.  A városban kiderült, hogy a kalózok harcoltak anno, s hogy például minden templomnak külön álló a harangtornya, amit láttam, de nem tudtam miért. Hát azért, mert a népnek imádkozó helyre szükség volt, de tornyot ráértek később is építeni. A különböző városok egyébként egymással rivalizáltak is, hogy kinek van magasabb harangtornya. Azt is elmondta az idegenvezető, hogy nyáron gyakoriak a bozóttüzek, ilyenkor a tűzoltók csak a lakóingatlanok környékét oltják, ha az erdő ég, azzal nem tudnak mit kezdeni, mert a szél miatt nem lehet eloltani. Mondta, hogy például olyankor is egészen sokan fürdőznek a tengerben.

Én is nemrég okosodtam ki a címben szereplőkről. A kezdeményezés Kanadából indult és egyre nagyobb teret nyer Magyarországon is. 

Egy remek cikk hozzá itt: http://www.bulldogspecialista.hu/sarga-szalag-a-porazon-nem-art-tudnod-hogy-mit-jelent/ 

És egy jópofa kép:

Lehet szólok Gazdiéknak, hogy rám is tegyenek egyet, mert nagyobb hely kell, mint a többieknek. Mancsolás: Trudi

A hivatásosoknak, ha olyan területen dolgoznak, meg kell küzdeniük a "jó szándékú" állampolgárokkal is. Klasszikus, mikor csak a szomszédot, volt férjet, feleséget, exbarátot/nőt, kutyát-macskát, akárkit jelentgetnek be és fel írásban.

Ám, aki a panaszirodán dolgozik, annak gyakran telefonon és személyesen is van alkalma meghallgatni a bejelentőt. És mint tudjuk, a bejelentéseket komolyan kell venni.

Néhány kiragadott példa:

1. Emberünk vásárol(na) az aluljáróban műszaki kütyüt:

a) mikor számlát kér, megverik

b) nem kap számlát, s mikor kiderül, hogy hibás a készülék, egy darabig javítgatják neki, majd mikor már javíthatatlan, kap egy újat, ami nem működik, de sajnos erre már nincs garancia se...

A bejelentést szorgalmasan körmöli a panaszirodás, majd mikor megkérdi, hogy kit írjon fel (ugyanis értesítési kötelezettség van a megtett intézkedésekről) a bejelentő elbizonytalanodik. Kérdések tömkelege, hogy biztos nem tudják-e meg, hogy ő volt, aki a bejelentést tette, hogy az összes adatára szükség van-e, stb. Mikor a rendőr megnyugtatja, emberünk megkönnyebbülten felsóhajt: Akkor mondanám az adataimat. Születtem: Áporkán, 1951.12.28., édesanyám neve: Kiss Hedvig, lakcímem: 1111 Budapest, Első utca 1. Nevem: Hiszékeny Elemér...:)*

Panaszirodás felnyerít, mire emberünk sértődötten kikéri magának, mondván, a XIII. Kerületi Polgármestert is Hiszékenynek hívják, ha a rendőr nem hiszi, nézzen utána.... :)

2. A panaszirodások kedvence:

Megérkezik a munkaidő végezte előtt 10 perccel, fél órával, s már az elején bizalmasan megsúgja, hogy az évezred bűncselekményét fogja most elmesélni. (Tapasztalat: a) nem csak hogy az évezredé nincs benne, de még olyan se, ami alapján nyomozást lehetne indítani, b) ezek általában olyan jó egy, másfél óra alatt derülnek ki)

A másik kedvenc, aki a bejelentését/feljelentését a miniszterelnöktől kezdve a katasztrófavédelem országos parancsnokán keresztül a sarki fűszeresig mindenkinek elküldi, természetesen előre vetítve benne, hogy amennyiben nem rá nézve kedvezően zárul az adott ügy, akkor az összes érintett személyt szintén fel fogja jelenteni, de akkor már nem aprózza el, egészen Hágáig megy. :)

3. Magdi anyus*

Beballag egy teli szatyorral, majd annak tartalmát a panaszirodás asztalára önti diadalittas mosoly keretében. Karját összefonja a mellkasán és várja a reakciót, no meg a megérdemelt dicséretet. Mikor a rendőr értetlenül néz, Magdi anyu litániába kezd, hogy bizony itt ezek olyan dolgok, ami egy laikusnak is szemet szúr, a rendőrnek meg végképp kéne, hogy szúrja a szemét, hát nem látja, hogy ezzel terjesztik ma Magyarországon a kábítószert? A rendőr bólogat és biztatja anyut, hogy ezt fejtse ki bővebben. Megteszi. Az asztalra borított cucc a jegyzőkönyv mellé becsatolásra kerül. Magdi anyus távozik, de nem győz hálálkodni. Eddig minden kapitányságról kidobták. Csoda? Becipelte a létező összes szemes kávé zárószelepét, mondván, hogy abban biztosan jól el lehet rejteni a kábítószert és benne vannak a nagy kávécsomagoló cégek is, meg mindenki aki a boltban ezt árusítja, ő már kávét inni sem mer, rémálmai vannak és idefelé is követték... Tudja. Legalább 15 különböző autóval. A rendőrök biztos tudják miről beszél, azokkal a nagy dzsipekkel, most is lent parkol vagy kettő a kapitányság előtt....

* Az adatok nem valósak

Ki ne nézné? Szerintem a csajok is, ha egy kicsit szeretnének közelebb kerülni a foci rajongó párjukhoz.:) Na meg persze, ha elég nagy tv-je van az embernek és jól kivehetők rajta a labdát kergető jóképű fazonok! :)

Sőt! Mi házi fogadásokat kötünk. A tét, ha én nyerek, hogy a vesztes elvisz az állatkertbe. :) Elég kevés a pont különbség, de azért optimista vagyok. 

Mondjuk a nyitás nem volt szép. Nem gondoltam volna, hogy a spanyolok mindjárt az elején kiesnek és arra sem számítottam, hogy a németek ilyen csúfos vereséget mérnek a brazilokra. Most már így egy nappal a vége előtt adott a kérdés, hogy Argentína, vagy Németország nyeri-e a világbajnokságot? 

Direkt nem olvastam semmilyen szakirodalmat hozzá, de ma, ebben a pillanatban úgy gondolom, hogy a németek lesznek a világbajnokok. Holnap meg esetleg írhatok új posztot arról, hogy miért lőttem ennyire mellé! :)

Ma meg szerintem a brazilok összeszedik magukat és mondjuk 2:1-re verik a hollandokat. Ám bármi is lesz az eredmény, eseménydús játékban reménykedem! :)

Nektek meg nincs más dolgotok, mint nekem szurkolni, hogy az állatkertbe menjünk! :)))

Kedves Mancstársak!

Némi nemű tapasztalattal már gazdagodtam itt városon. Egészen jól megszoktam a helyet, meg a napi rutint is.

Reggelente Gazdi visz sétálni, többnyire sem neki, sem nekem nem akaródzik felkelni. Délután Gazdi barátnőjével megyünk a térre, olyankor jó sokat szoktunk játszani. Ha nem hozza a játékaimat, akkor képes vagyok bármilyen fadarabbal elbohóckodni. Már megtanultam vezényszóra a pad fölött átugrani, amikor van közönségem, mindig elámulnak rajta, hogy milyen szépen veszem az akadályokat.

Vannak ember barátaim is, meg már akad néhány fajtárs is. Ez utóbbiakkal azért van baj, mert, ha nincs rajtam a póráz (tudom, tudom, ez szabálytalan), képes vagyok megfeledkezni róla, hogy az egész tér nem az enyém, s ha valaki hangosabban szól, annak én is odamondogatok. Ebből Gazdiéknak származott már kellemetlen pillanata, de hát mit csináljak, ha nem mindenki szimpatikus?!

Esténként vacsora előtt fél órával megyünk le, rendes kislány vagyok, mert ilyenkor általában szoktam szólni, hogy most már itt az idő!

Járok iskolába is. Először furcsa volt, hogy nem csak velem foglalkoznak, meg hogy a többi kutya is nagy és egészen az intim szférámban sétálnak, de ezt is meg lehet szokni. A sulit nagyon szeretem, rengeteget lehet bohóckodni és az esetek többségében meg is dicsérnek. Az oktató jó fej, érzem, hogy őszintén szeret, nem csak engem, de a többieket is. Ha már beszállunk a kocsiba, többnyire tudom, hogy hova megyünk, s ilyenkor nem győzöm világgá kiabálni, hogy megint iskolába megyek! Nem értem ezt Gazdiék miért nem szeretik. 

Most ennyi, megyek vissza a teraszra nézelődni! 

Mancsolás: Trudi

A Hungaroringen május 17-én megrendezett TCs koncertről akarok írni.

Egész nap borult idő volt, délutánra leszakadt az ég, de!!!! a koncert alatt egy csepp eső sem esett.

Látványos volt, jó hangulatú, tele gyerekekkel, régi,öreg-fiatal rockerekkel.show elemmel. 2 óra jobbnál jobb zenékkel.

A Tankcsapda itt adta elő először a Köpök Rátok c. számát és itt láthattuk/kóstolhattuk először a 25. évfordulóra kihozott sört a Sopronitól. És igen, ez itt a reklám helye! A sör nyitófülével a Budapest Parkban szeptember 13-án megtartandó exkluzív koncertre lehet jegyet nyerni! Éééés igen, mi ott leszünk!!! :)

Kedvesem nagyon várja az új albumot, az első szám engem is meggyőzött.

Hallgassátok Ti is!

https://www.youtube.com/watch?v=_Ta8dygSNHU

Nyomozóéknál:

A rendőr hívja azt a számot, amin korábban már a tanú egyszer kereste, hogy kimentse magát az idézés alól. Felveszi egy férfi a telefont.

Nyomozó: Jó napot kívánok, Kolompár Józsefet keresem, Kiss Gizella vagyok a Tolna megyei Rendőrfőkapitányság Bűnügyi Osztályáról.

Pasi: Há' ne haragudjon drága, de ilyet nem ismerek.

Ny: A múlt héten erről a számról keresett.

P: Mondja még egyszer a nevet!

Ny: Kolompár József.

P: Nem Kolompár József Ödönt teccik keresni? Mert őt ismerem.

Ny: De, Kolompár József Ödönt. Mára lett volna egy idézése, amin nem jelent meg. Megmondaná, hogy Ön kicsoda? Kivel beszélek?

P: Kolompár József Ödön Kolompár Etelka testvére, aki az én élettársam, drága.

Ny: Értem. És akkor hol tudom elérni Kolompár urat?

P: Mindjárt felhívom és akkor keresni fogja, jó, drága? De miért is keresi?

Ny: Ahogy mondtam, mert nem jött be a kiküldött idézésre.

P: Rendben drága, átadom neki, tudja, ő az unokatestvérem...

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

Ennyi idő elteltével azt hiszem már le lehet írni.

Itt az ideje, hogy mindenki megtudja az igazságot. :) S ha így megy kicsiben, vajon hogy mehet nagyban?! Persze itt voltak hiányosságok. Például magában a szavazási rendszerben. Nem volt limitálva, hogy ki hány szavazatot ad le, s a végső határidő előtt is lehetőség volt belenézni a szavazóládába, így az érintettek képet kaptak arról, hogy melyik jelölt hány szavazatot tudhat magáénak. 

Hogy miért következett be a csalás?! Nos, prózai oka van, s emiatt talán megbocsátható. Hiszen háborúban és szerelemben mindent szabad. Már pedig itt szerelemről volt szó, amolyan tipikus fajtából.

A hősnő középiskolai első osztályos, teljesen átlagos leányzó volt. A fiú érett férfi, már a negyedik osztály padjait koptatta. Nem volt akármilyen, délceg, varázslatos szemű, sugárzó intellektusú, komoly fiatalember volt. A lány szétszórt, figyelmetlen és nagyon szerelmes. Választottja iskola után mindig rohant haza, az iskolai bálokon sosem tette tiszteletét, minden idejét lekötötte a tanulás, egyetemre készült. A lány titokban figyelte, s remélte, hogy a kötelező iskolai találkozásokon kívül lesz még alkalma más körülmények közt is szót váltani a "Herceggel". Minél több idő telt el, ez annál lehetetlenebb vállalkozásnak ígérkezett, és a májusi érettségi szünet is viharos sebességgel közeledett.

A lány az iskolai újságíró csapat és farsangi bál szervezőgárdájának oszlopos tagjaként először az újságon keresztül üzent szíve választottjának Valentin napon, ám válasz nem érkezett rá. A farsangi bálra hagyomány volt, hogy megválasztják a bálkirályt és a bálkirálynőt. Ez utóbbi személye nem volt kérdéses, volt a végzős évfolyamban egy nagyon szép lány, ő kapta a legtöbb voksot. Ám a király személye megosztotta a diáktársadalmat, a "Herceg" alig kapott szavazatot, hiszen nem volt túl ismert a diákok körében, nem élt nagy társasági életet, kicsit rá kellett segíteni, hogy ő legyen a király. Összeült a bizottság, számlálták a szavazatokat, s végül engedtek a nyomásnak, hogy a srác legyen a bálkirály, hiszen akkor kötelező megjelennie a bálon, nincs kifogás, a szertartást mindenképp végig kell ülnie, még ha a táncmulatságon nem is marad ott. Így eshetett meg, hogy a "Herceg" lett a bálkirály a tanárok és a diákok legnagyobb meglepetésére.

Aki happy endet várt, annak csalódnia kell, mert ahogy vége volt a maskarás felvonulásnak, a srác hazament, románc sem akkor, sem később nem volt...

Tervezhetsz előre, tervezhetsz nagy dolgokat, de az élet újra és újra átírja. Ne háborogj, vannak eleve elrendelt dolgok!

A hajléktalan maffia okos, időnként cserélgeti az embereket a különböző helyeken.

A Margit híd budai hídfőjénél viszonylag sokáig ült egy férfi, akit most egy másik követett, kettejük között röpke időre egy nő is megfordult.

Mostani emberünk egy táblát tart a kezében, melyre első nap az volt ráírva, hogy "ÉHEZEM". S láttam, amint egy lányka visszalép és odaadja a szendvicsét. Emberünk udvariasan megköszöni, mikor az adakozó távozik fura grimaszt vágva nem tud mit kezdeni az étellel. Gondolom aznap ez volt a sokadik. Talán ez az első nap a nőnapot előzte meg, nőnapra viszont rutinossá avanzsált, mert már "Boldog nőnapot minden nőnek!" felirat hirdette az igét. Hullott is az apró a tálkába.

Nőnap elmúlt, új tábla járja, amin "Élelemre gyűjtök" lett a felirat. 

Na ezért nem adok én ezeknek semmit. Lehet köpködni, lehet azt mondani, hogy szívtelen dög vagyok, de könyörgöm, ha az első nap az "éhezem"-re nem jó a szendvics, akkor élelemre gyűjtéssel meg nálam semmire sem megy.

Empátia ide, empátia oda, nem bírom a hajléktalanokat!