Sokszor előfordul, hogy a nyomozók házkutatni indulnak, a keresett személy/tárgy/cég mégsem található a korábbi címén, s amennyiben az eljárás nem indokolja, akkor nem kerül sor a házkutatás végrehajtására. Ilyen esetekben a rendőrök adatgyűjtést végeznek, de a T. állampolgárok nem mindegyike Einstein, néha meglepő dolgokat is közölnek.

Például:

Hajnali kopogás a lepukkant családi háznál, a házigazda álom- és szesz ittasan kitámolyog, azt sem tudja milyen rendezvényen van, a kérdések kissé megzavarják, de a delíriumból kibillenteni nem sikerül, bár látszik, hogy a válaszokon erősen töri a fejét.

- Várjanak már a tisztelt nyomozó urak, még regisztrálok...

Nyomozó: És akkor mikor volt itt utoljára az ember?

Házigazda: Ember?! Az az ember a fiam! (szerkesztői megjegyzés: keresett személy Kovács Géza, emberünket pedig Olajos Áronnak hívják)

Nyomozó: Ne haragudjon már, de ez a nevéből így nem derült ki.

Házigazda: Pedig a fiam. A nevelt fiam...

És mivel a kutya is útban van, a gazdi ráförmed: Eriggyé odébb Kutya! /fantázia dús név, biztos sokáig gondolkodtak rajta/

Az adatgyűjtés egészen eredményes, gazdagodnak egy ígéretes címmel, ahol Kovács úr vélhetően lakik. Persze a faggatózásnak még nincs vége.

Házigazda: Na hát ottan lakik most. Öööö... Hogy is mondják? Ja, lakás. Ottan van az a gyerek, a nagymama lakásában.

Nyomozó: És mi a nagymama neve?

Házigazda: A nagymamának nincs neve. Már meghalt....

* Személyiségi jogokra való hivatkozással a neveket megváltoztattuk.

Az ember lánya ne akarjon ész nélkül nőiesedni. Főleg akkor ne, ha előtte kifejezetten sportos típus volt.

Megvettem álmaim cipőjét.

Naivan azt gondoltam, hogy miután fél órát ugrabugráltam a lakásban benne, már mindenféle következmény nélkül felvehetem az utcára is. Tévedtem! Az egyensúlyozás sík terepen remekül ment. Legalábbis az előszobában. A lépcsőházban megállapítottam, hogy baromira csúszik. Még jó, hogy van korlát. A lépcsőházat sikeresen abszolváltam, jöhet az utca. Igen ám, de ott egyenetlen a talaj, szóval csak semmi rohanás, csajosan irány a közeli pékség. Két botlás (még jó, hogy csak két mami, egy papa meg pár kis kölyök látta) után szó szerint beesek az ajtón. Annyira koncentráltam, hogy észre se vettem, nyitva az ajtó. Odabent babakocsis anyuka. Természetesen az én vadi új pipellőmön fordítja meg a kocsit, sűrű bocsánatkérések közepette. Grrr....

Majd néhány lépés után konstatálom, hogy töri a lábam. Nem kicsit. Megnézem. Hiba. Az egyik lábamon úgy feltörte, hogy a szép új cipő belülről ázik a vérben. Segítség! Hogy fogok hazamenni?!

Kedves Olvasóim! Engedjétek meg, hogy közzé tegyem egy kedves írótársam által engedélyezett, az enyémre rímelő takarítási bejegyzését! :)

John von Sacchi: Én és a tavaszi nagytakarítás (részlet egy agglegény naplójából) - avagy, ismerkedés új állatokkal és bevezetés a vegytanba

"Hideg, borús téli napok után épp a fotelomban kortyolgattam a nyomokban alkoholt tartalmazó üdítőitalom, mikor éktelen nyávogásra lettem figyelmes. De álljunk csak meg egy pillanatra! Nincs is macskám! Odacsoszogtam az ablakomhoz és félrehúztam a függönyt. Micsoda köd van kint gondoltam én. Ezek az időjósok sosem mondanak igazat. Kitártam hát ablakom, hogy megtaláljam azt a betévedt négylábút, s ekkor belém hasított a megvilágosodás nyila. Az a cica különleges. Megtalálható minden használati és használaton kívüli eszközömön, nem szereti a közönséges macskaeledelt, nem kuporodik le az ágyra, vagy az ölünkbe, s gyakorlatilag önmagát hizlalja fel. Normális esetben porcicának nevezik, na most én több kifejlett egyedet számoltam meg és láttam el chip-pel - csak, hogy el ne vesszenek- a betóduló napfényben. Végighúztam az ujjam a monitoromon, ami ekkor felpúposította a hátát, és elkezdett dorombolni. Ekkor esett le az ejtőernyős fatantusz, hogy az ablakomra is ráférne egy teljes generál, mert a látótávolság a kilincsig volt biztonsággal szavatolható. A valóság odakint van. Kimentem hát a konyhába még egy bátorságitalért. Ott egy tízpontos gyakorlatot mutattam be a múlt héten kiömlött olajfolton egy leszúrt rittbergerrel a végén. Az ott épp területharcot vívó hangyák és egyéb ízeltlábúak ovációval fogadtak. Miután az egércsapdát leoperáltam a gyűrűs- és a kisujjam utolsó ujjperceiről, elhatároztam, kitakarítom a legénylakást. Hol is kezdjem? A függönyökkel: a függöny a sarokban önállóan megáll, sőt néhány lépést már segítség nélkül is képes megtenni, ami nagy segítség nekem, amíg visszafúrom a karnist. A belőle távozó lé akár lehetne a sárga folyó is. Amint legalább háromszor kimostam, és lementem az alattam lakóhoz a formanyomtatványokat kitölteni, melyben elismerem, hogy beázás a lakásában az én hibám, kiteregetem az erkélyre. Hisz oly szépen süt a nap. Haladjunk tovább, folytassuk az ablakokkal: az ablakok piszkosságának fokozatai: kicsit piszkos, piszkos, piszkos de még kilátni rajta, mocskos, és egyszerűbb kicserélni. A reklámokban sok jót lehet hallani arról, hogy milyen csodaszerek egy szempillantás alatt képesek eltűntetni a szennyeződéseket az ablakról, és már mosolyoghatunk is. Nos, a mosoly hervadt le az arcomról legelőször, mikor a negyedik csodaszertől is csak újabb harántcsíkokat kentem el. Ecet és újságpapír, ez lesz a megoldás. Amikor már majdnem a végén jártam és diadalittas arccal a következő teendőmön agyaltam, na akkor egy makacs foltot kezdtem el leradírozni, melynek eredménye az lett, hogy egy laza kézmozdulattal benyomtam az üveget. Hallottam, ahogy a cserepek és tok néhány darabja a földre hull. Engem az előbb oly jól rögzített karnis tartott vissza attól, hogy szárnyakat ne adjak vágyaimnak. Leballagtam, és miután meggyőződtem róla, hogy nem sérült meg senki összesöpörtem a maradékot. Legalább kiszellőzik a lakás, de hol találok egy üvegest? Találtam egyet, de amíg megérkezik, addig sem fogok a babérjaimon ülni. Gondoltam ágyat húzok. Miközben ráncigáltam át a franciaágyat a kisszobába, többen a körülöttem élők közül verték a bejárati ajtómat, a több emelettel feljebb lakók szerencsére csak a csövet a konyhában. Azt gondolhatták, lakást felújítok, de kérdem én, birkóztak már ők meg egyedül egy ekkora döggel? Miután kifárasztott az asztalos-kárpitos szakma eme neheze, hagytam az egészet a két szoba közti ajtóban, és csak az ágyneműt húztam le a paplanról és a párnákról. A lepedő alatt egy elfelejtett ötezres is a kezembe akadt. Egyetlen szépséghibája a dolognak, hogy már kivonták a forgalomból. Mielőtt felporszívóznék nekiálltam letörölni a port. Hát kérem a portörlés első íratlan szabálya az az, hogy ami leeshet, az el is törik. A nagyszüleim által nagy becsben tartott herendi, ami csupán két háborút vészelt át sérülésmentesen, a malacperselyem és még sorolhatnám. Nem is gondoltam, hogy ennyi lomot összegyűjtöttem már. Egy egyszerű két ismeretlenes egyenlettel meghatározható lenne a polcokon sorakozó tárgyakra időegység alatt lerakódott por mennyisége kilogrammban. Már majdnem készen vagyok a szobával, már csak porszívóznom kell. Miután az üveges szívózott velem, amikor sokallottam a kiszállási díjat, akkor azzal állt elő, hogy a jövő hétre még lehűl a levegő, tehát ha nem akarok ablak nélkül maradni, akkor fizessem ki a végösszeget. Én kénytelen-kelletlen kifizettem, de követeltem a számlát, melyet oda is adott, miután közöltem vele, hogy van egy adóellenőr ismerősöm. Üveges el, porszívó elő. Félórányi hasztalannak látszó küzdelem után a padló már fénylett - már ahol erősebben rányomtam- a dolog szépséghibája az az, hogy padlószőnyegem van. Kicseréltem hát a porzsákot. Egy bevásárlóközpontok által bőkezűen osztogatott nylontasakra, mert egyetlenegy újat sem találtam. Rengeteg kalóriát elemészt egy tiszta porzsákkal (nylontasakkal) rendelkező orosz gyártmányú Rakéta porszívó szőnyegpadlótól való felszedése. Ha nem húzom ki időben a falból a csatlakozót, akkor még az előttem itt lakó által leragasztott harmadik réteg szőnyeget is felszedi. A poratkáknak is lett egy jó napja, beszívtak. A fürdőszoba felé veszem utam. A különböző szanitereken különböző vastagságban terpeszkedik el a vízkő és a rászáradt fogkrém. Tekerem, forgatom, letöröm, és már majdnem föladom. Maradok a régi módszernél, ha az üvegen segített, itt is beválhat. Ecet a csodaszer. Igaz, két hétig a munkahelyemen tusolok majd, de megérte, mert volt nekem is pezsgőfürdőm. Elérkezettnek láttam az időt egy kávészünetre, s ha kávé, akkor cigaretta is (tudom rossz szokás, leszokni róla egyszerű, nekem már tízszer sikerült). Egy újabb állatot fedeztem fel! A hamutartó sündisznót, mert mint sok mindenre így annak tartalmának a szemetesbe való helyezésére is lusta vagyok. Volt már, hogy el is neveztem őt, két hétig volt társam Sára. Szürcsölve a forróra melegített kávémat döntöttem úgy, hogy meglátogatom a közeli háztartási boltot, mert a falon éktelenkedő zsírfoltokra (mindenhol zsír van, csak az ajtók nyikorognak) csak egy festés lehet a megoldás. Gondosan felírom, mi kell, és a cetlit odaadom majd az eladónak, mert leforrázott nyelvvel nehézkes megszólalni. Minden létező polcot, szekrényajtót és felületet sikerül megtisztítanom, már csak a padló maradt. Belegondolva abba, hogy milyen zsíros a padló, az összes fellelhető és megmaradt konyhai tisztítószerből egy olyan elegyet sikerül kevernem, ami a zsírt nem, de a PVC-t fel-, a légcsövemet pedig szétmarja. A katasztrófavédelem emberei még szabadidejükben is a háztömböt szellőztetik, s miután az összes lakó visszaköltözhetett otthonában, én meg már csak időnként szorulok oxigénmaszkra, megígérem nekik, hogy jövőre szakembert hívok. "

A nyomozónőhöz egyik nap beidézésre kerül egy cég ügyvezető igazgatója, akitől a férfi cége és egy partner cég kapcsán kellett volna adatokat beszerezni. 

A nyomozó első kérdése: Kérem, nyilatkozzon arra vonatkozóan, hogy az Önök cégénél ki köti meg a szerződéseket, kinek van jogosultsága a szerződéseket jóvá hagyni, aláírni!

Jön a válasz, hogy ő írja alá.

Ezek után elé tárásra kerül a kérdéses partnerrel kötött szerződés másolata, s a nyomozó felszólítja, hogy nyilatkozzon a szerződéssel kapcsolatban. Ki írta alá, mit tud a partnerről elmondani, stb.

A tanú megnézi, majd elmondja, hogy ő írta alá, aztán néhány szóban nyilatkozik a partnercégről is.

Nyomozónő: Ismeri Ön a partnercégek képviselőit?

A férfi válasza határozott: Igen.

Nyomozó:  Az egy alkalmas partnerekre mennyire emlékszik?

A pasi neki áll röhögni, folyik a könnye is, majd azt mondja, ez jó, azokra általában nem szokott. :D

Ha már kinetezted magad, jöhet a következő feladat.

Próbálj minél elegánsabban felmászni a létrára. Igyekezz a függönyt nem végig húzni a korántsem makulátlan padlón. Ja, hogy moshatod újra. Nézd a jó oldalát, legalább friss illata lesz! Nem, nem a kerti partik füstös, mélyen ruhába ivódó kolbászos-húsos szagára gondoltam! Szedd be gyorsan a függönyt és mosd ki harmadszor is! A szomszédok még néhány napig kénytelenek élvezni a lakásod panorámáját. Sebaj, úgyis készültél a Való Világ/Big Brother/Farm/Nagy Ő és társai című műsorba, szóval gyakorolhatod a közszereplést kicsiben. Nem tartozik szorosan a feladathoz, hogy  a párkányon balettozz, de ha már megtetted és véletlenül a párkány helyett mellé léptél, igyekezz minél kecsesebben lecsúszni a fal mellett, figyelve az érkezés korántsem örömteli pillanatára. Jusson eszedbe, hogy Pókember kutya f..a hozzád képest, ha már megy a falsíkon való csúszkálás, figyelj oda, hogy ne tépd le a már félig felrakott függönyt. Ha még egyet sem csíptettél fel, nyugodtan engedd magad alá, legalább nem az üvegasztalra esel közvetlenül. Ha megtapogattad magad és mindened egyben van, irány újra a létra. Egy-két-háá.... A francba! Természetesen a csipeszek egy részét nem jó helyre raktad és most össze-vissza lóg az egész. Fuss neki szisztematikusan még egyszer... még sokszor. Jó, hagyd úgy, a fene se fogja lentről azt nézni, hogy nálad az 5. emeleten hogy áll a függöny. Akinek meg nem tetszik, annak nyomd a kezébe a létrát és hajrá!

Ezzel megvolnánk. Most jut eszedbe, hogy előbb a port kellett volna letörölni... Gyorsan nyugtasd meg magad, hogy mivel már három hete folyamatosan takarítasz, a por így is, úgy is megülne a bútorokon, úgyhogy semmivel sem vagy elkésve.

Ha lusta vagy, vegyél portörlő rongy helyett olyan helyeske tollpamacsot, amivel be tudsz nyúlni a tárgyak közé és nem kell ki- és lepakolnod az egész szekrénysort. Ja, hogy mégis kéne, mert a kedvenc cd-d becsúszott a szekrény mögé?! Micsoda felfedezések, régen látott és soha nem olvasott könyvek tömkelege tódul eléd. Ma legalább nem kell lemenned a kondiba, a súlyemelés pipa. Óh, a könyvek közül előbukkan az exek egyikének fényképe és néhány szerelmes levél, valamint régen lepréselt virágok. Most már legalább tudod, hogy mitől tüsszögsz folyton. Dobd ki a francba, nem kell az már semmire se, az ex is a múlt homályába veszett már évtizede. Jó. Haladjunk tovább. A fényképeket ne most kezd el szortírozni és az olvasásba se most kezdj bele, hiszen már sötétedik. Legalább a portörléssel végezni kellene, mert utána még vár a porszívó, a felmosás, a fürdőszoba, a toalett és a konyha ragyogóvá varázsolása. Azért ne siess, nehogy baj érjen.

Folytatás legközelebb!

Ady Endre

Az én menyasszonyom

Mit bánom én, ha utcasarkok rongya,
De elkisérjen egész a síromba.

Álljon előmbe izzó, forró nyárban:
„Téged szeretlek, Te vagy, akit vártam.”

Legyen kirugdalt, kitagadott, céda,
Csak a szivébe láthassak be néha.

Ha vad viharban átkozódva állunk:
Együtt roskadjon, törjön össze lábunk.

Ha egy-egy órán megtelik a lelkünk:
Üdvöt, gyönyört csak egymás ajkán leljünk.

Ha ott fetrengek lenn, az utcaporba:
Boruljon rám és óvjon átkarolva.

Tisztító, szent tűz hogyha általéget:
Szárnyaljuk együtt bé a mindenséget.

Mindig csókoljon, egyformán szeressen:
Könnyben, piszokban, szenvedésben, szennyben.

Amiben minden álmom semmivé lett,
Hozza vissza Ő: legyen Ő az Élet.

Kifestett arcát angyalarcnak látom:
A lelkem lenne: életem, halálom.

Szétzúzva minden kőtáblát és láncot,
Holtig kacagnók a nyüzsgő világot.

Együtt kacagnánk végső búcsút intve,
Meghalnánk együtt, egymást istenítve.

Meghalnánk, mondván:
„Bűn és szenny az élet,
Ketten voltunk csak tiszták, hófehérek.”

Ismerős szerette volna értékesíteni az arany ékszerei egy részét. De az üzlet nem jött létre, mert ahová először bement, ott az alkalmazott és az általa előadottak nem tűntek túl bizalomgerjesztőnek, ismerősöm úgy vélte, az ékszerei többet érnek annál, mint amit itt kínálni szeretnének értük. Több helyre is betért, majd otthon google barátját hívta segítségül,  remélve, hogy a neten tájékozódva kiművelődik az arany árából, mielőtt bárhol leadja őket.

A netes keresőbe beütve a címet, nem csak az Ékszerházat dobja ki /a webes oldaluk hál istennek már nem működik/ hanem a lenti linket is, ahol valaki véleményt nyilvánítva a cég tevékenységéről gyönyörűen megjelölte a címet. :)

https://www.google.hu/maps/place/szarh%C3%A1ziak/@47.4976029,19.0716033,15 /data=!4m2!3m1!1s0x0:0x7885ca41fe7a7124

SOS! Danger! A szarháziak itt tényleg szaroznak!

Először is végy valamit, amin a nagytakarítást végre akarod hajtani. Kezdd kicsiben! Mondjuk egy szerényke lakásban. Hidd el ott is lesz mit puceválni. :D

Alapszabály, legyen minél nagyobb ablakod. Mert ott árad be a fény. Azzal ne is foglalkozz, hogy ezt évi több alkalommal is meg kell(ene/illene) takarítanod. A legjobb, ha az ablakaid mindjárt a plafonig érnek. Kicsit turbózd fel, legyen rajtuk redőny, szúnyogháló, hogy legyen min gyakorolnod a tökéletes takarítási praktikát.

Mássz fel valami alkalmatosságra és első lépésként szedd le a függönyöket, majd jöhet a kímélő mosóprogram! A sötétítőt ne tedd be a fehérekkel, hacsak nem akarsz más színű függönyt, mint a korábbi. A teregetést oldd meg okosba. Lakáson belül is ér, de csak ha ki tudod feszíteni úgy, hogy ne két napig száradjon. Legjobb, ha már eleve olyan lakást veszel, ahol az erkély nagyobb, mint a szobád, így garantált, hogy a kimosott dolgok pikk-pakk megszáradnak. Kivéve, ha oda ver az eső és a szél minden szemetet odafúj. :D

Készítsd elő a vödröt, mosószeres vízzel, hogy az ablakkeretet meg tudd takarítani. Szükségeltetik még pár ócska rongy. Hurcold az egészet az első helyiségbe. Pakolj le az ablakpárkányról! Remek, ha ez meg van hozd a sufniból a létrát. Ja, hogy nincs sufni. És létra sincs. Orvosold a problémát. Áhá, szóval a boltbezárási törvény miatt vasárnap nem fogsz tudni létrát venni. Akkor hagyd az egészet a francba, napold el a következő hétvégére. Hogy esőt mondanak?! Ne foglalkozz vele, a meteorológusok mindig tévednek (Tapasztalat, kivéve, ha Te épp ablakot takarítasz). Gyakorlásképp pakolj mindent vissza az eredeti helyére. A függönyt ne!!! A koszos ablakon a frissen mosott függöny elég vacakul mutat és különben is kell valami öröm a szomszédoknak is. A hétvégére már nem fogsz elfelejteni magadra kapni valamit, mielőtt szélesre tárod az ablakot a friss tavaszi szélnek. Látod, így is lehet új ismerősöket szerezni! Már minden szemközt lakó nagypapa nevét és orvosi problémáját kívülről tudod. Persze a helyes srác sosincs otthon, mikor te pucéran rohangálsz. Legutóbb is akkor látott, mikor az arcodon az új holt tengeri, zöld iszappakolás volt, meg öreganyád hajcsavarói, pedig először azt hitted, hogy attól maradt tátva a szája, hogy milyen jól nézel ki.

De vissza a takarításhoz! Nosza, létra meg van, hétvége is, vödör is, akkor már csak az ablaktisztító folyadék kell és a rongyok. Miután a múltkor a rád sózott csodaszert két évig nem tudtad levakarni az ablakról és még véletlenül se láttál ki rajta, maradhatsz a korábban bevált márkáknál, nem kell nagyzolni. A létra tetején persze eszedbe jut, hogy az eszközöket a padlón hagytad. Lefelé kibicsaklik a bokád, ekkor jössz rá, hogy nem feltétlen a magassarkú papucsban kéne a feladatot abszolválni. Sebaj, a befáslizott bokára a zokni is alig megy rá. Vissza a létrára. Beyoncétól ellesett hátsófél riszálás, ami a fürdő takarításkor remek izomgyakorlat, a párkányon kivitelezhetetlen! És ne is integess a játszótéren a kutyás ismerősöknek, mert egyik kezeddel erősen kell markolnod az ablakkeretet, a másikkal meg sikamikálni, ha már voltál olyan botor és ráálltál a külső felére. A nylon zokni nem elég, hogy kiszakad, de ideje visszahúzni a lelógó lábad, nehogy az alattad lakó szörnyet haljon.

Igen, jól hallottad, csengettek. Bemászol a párkányról, természetesen a sietségben lerúgod a vizes vödröt, így már a perzsa szőnyeget is moshatod, bár ezt egy másik napra tervezted. Odabicegsz az ajtóhoz és.... és nem áll ott senki. Vissza a szobába. Már kétszer végighúztad a mosószeres rongyot a redőny panelein, mikor újra szól a csengő. Most már gyorsabb és ügyesebb vagy, a vödör sincs útban, de pofán vered magad az ajtót kiékelő partvissal. Sebaj, egy púp nem púp, ajtót nyitsz. Ott áll az alattad lakó, kezében egy gyönyörű csipkebugyival. Meggusztálod, aztán rájössz, hogy ez tulajdonképpen a tiéd, ez volt az, amit az előbb kifújt a szél az ablakon. Még jó, hogy nem a gyerekek hozták fel a tavalyi sáladdal együtt, ami a labdájuk mellett akadt fenn a fán. A szomszéd kajánul vigyorog és megjegyzi, hogy beszerez ő is egy ilyet, hátha a férje értékeli, mert szokta ám hallani, hogy nálad nagy sikere van a fehérneműknek, sokszor véletlenül hozzá csengetnek be, tudja ő, elég nagy itt a forgalom. Ne is foglalkozz vele, bár a frappáns válaszok csak az ajtó becsukása után jutnak eszedbe.

Kell egy kis pihenő itt a nagy izgalmakra, ezért nyugodtan ülj le a számítógép elé. Hoppá! Hogy elrepült az idő! Kezdődik a sorozatod! A takarítás megvár. Az egész jövő hétvége előtted! 

- folyt köv -

1. A kedves ügyfél elé az ügyintéző odatolja az adatlapot. Az ügyintéző gyorsítani akar az ügymeneten és mutatja mit hova kellene írni.

Első rovat: - Ide írja be a vezetéknevét!

Az ember beírja a teljes nevét. Ááá. Cím, helység név: ide sikerül beírnia az utcát házszámmal együtt. Az ügyintéző a harmadik lapot adja az embernek, aki kikéri magának, hogy ő nem hülye, ő cég ügyvezető, miért kell ezt túlspilázni?

Jön az anyja neve rovat, hurrá, ezt eltalálta, majd a születési helye, erre a csávó visszakérdez: Anyámé?

Azé b...meg, anyádé! :)

2. Bizonyos vámhivataloknál nagyon szigorúan veszik az ebédidőt, délben a fű se nő. A török kamionos 12 óra 05 perckor esik be az átkelőre. A vámos ül a fülkéjében, majd kiszól, úgy, hogy a placc másik végén is  hallani lehetett:

- Eeeffendi! Neked ungarische ramadan az lófasz, baszd meg?! :)

3. Készül a megkeresés a társhivatalnak, melyben mindenre ki kell térni az ügyfél meghallgatásánál. Több sorban állnak a kérdések, amik tisztázásra várnak, majd jön a következő: Amennyiben mozgóbolt útján folytatja a kereskedelmi tevékenységet, a székhelye szerint illetékes Vám- és Pénzügyőri Igazgatóságra bejelentette-e tevékenységét? :)

A barátnőm kisfia 3 éves. Egy ideje bölcsibe jár, s néha vannak meglepő beszólásai.

A nagymamánál voltak ebédre az egyik délután. Mondja a gyerek, hogy finom volt az ebéd. Az anyukája megkérdi tőle: - Akkor most a te mamid a világ legjobb mamija, igaz?

- Igen anya - hangzik a válasz.

Majd bejön a nagymama, az anyuka biztatja a gyereket, hogy mondja meg a maminak milyen volt az ebéd.

- Finom mami.

- És még mit akartál mondani a maminak? Mi a mami?

Erre a gyerek: - Lusta pénisz! :)

A másik:

Anya és fia ülnek egymás mellett az ágyon a szombat délutáni alvásból ébredezve. Azt mondja a kissrác: - Ana, te idió... Szép vagy ana! És vigyorog hozzá. Majd látva az anyja furcsa tekintetét, gyorsan így folytatja: - Szép hercegnőm! :)

Anya pusziját értékelni is szokta, megkapja a reggeli puszit, majd megjegyzi, hogy: -  Jó volt, olyan, mint Amiráé! /a kislány a bölcsis házastársa/

Végül álljon itt unokaöcsém története is. Még alig-alig mondott pár szót, többnyire annak se volt értelme, de azt, hogy "tudadu" rendszeresen ismételgette különös hangsúllyal. Egy idő után teljesen úgy lehetett érteni, mintha azt mondta volna, hogy tolltartó. Az anyukája többször is rákérdezett, majd megmutatta neki a tolltartót is, aztán már önállóan mondta, hogy "tolltartó" hibátlan kiejtéssel. Szép, könnyű magyar szó kezdésnek! :))

Megérkezik a kapitányságra a jól szituált 60 környéki férfi. Kezében szorongatja a paksamétát, melyről az őrnek azt mondja, hogy a bejelentéséhez szeretné mellékelni és mindenképp szeretné, ha valaki őt "kihallgatná".

Az adatfelvétel után csapongva beszél, a nyomozó szinte nem tudja megállítani a panaszáradatot, mikor elhangzik az adu ász mondat:

- Generálisan arról van szó, hogy megmondom miről van szó.

A  jegyzőkönyv készül, a nyomozó kikészül, emberünk meg belelendül.

- Az egyik bank /tetszőlegesen bármelyik ide helyettesíthető/ XY utcai fiókjában dolgozom már 16 éve.

Rendőr: - Mint bankszakember? És a bankkal kapcsolatban kíván bejelentést tenni?

Bejelentő: - Nem, mint biztonsági őr és a vagyonvédelmi céggel kapcsolatban szeretném... Illetve több vagyonvédelmi céggel szemben generálisan. A főnököm legelőször Kanalas Ödön* volt. Három főnök volt. Ez volt az első.

Nyomozó: - És utána még kik voltak?

B: - Hát utána még volt kettő.... És az a baj, hogy a 16 év alatt több olyan időszak volt, mikor nem voltam bejelentve. És akkor el fognak küldeni 58-60 ezer forinttal nyugdíjba. Hát lehet ezt csinálni kérem?! Itt bármit lehet? Hogy a szegény embert elküldik 58-60 ezer forinttal?! Generálisan ez a problémám!

* A cég képviselőjének nevét személyiségi okokból megváltoztattuk.

http://port.hu/tamadas_a_feher_haz_ellen_2._-_london_ostroma_london_has_fallen/pls/fi/films.film_page?i_where=2&i_film_id=163030&i_city_id=-1&i_county_id=-1&i_topic_id=2

Az első film hozza azt, amit vártunk tőle. Akció némi humorral fűszerezve, s természetesen nem árulok el nagy titkot, ha azt mondom, hogy az amerikaiak nyernek. :)  Gerard Butler és Aaron Eckhart is hozza a formáját, a film végig feszes, a karaktereknek lelke van, egy másodpercig sem unatkoztam.  Ajánlom a könnyed kikapcsolódásra vágyóknak!

http://port.hu/hogyan_legyunk_szinglik_how_to_be_single/pls/fi/films.film_page?i_topic_id=2&i_film_id=167334&i_city_id=-1&i_county_id=-1

Itt van mondandó is, néhol erőltetett egyik-másik karakter viselkedése, de az élet is ilyen. Nem feltétlen habkönnyű, de emészthető, bár azért a szingliséget nem ábrázolja olyan árnyaltan, mint ahogy az a valóságban van. Persze nem is ezt vártuk tőle. Nézhető, kikapcsoló, de felejthető. :D

Jön a tanú, az őrpulttól pár méterre áll, ami a bejárati ajtótól látványosan odébb helyezkedik el, mikor a nyomozó megérkezik, szól neki, erre emberünk elindul az őrök felé. A nyomozó már lendületesen integet, mire az ember:

- Bocsánat, kivettem a kontaktlencsét, nem látok.

Felmennek az irodába, ahol a kihallgatás előkészülete alatt ücsörög a széken és nézelődik. A rendőr a tollára ragasztott egy lila papírt, hogy megismerje és ne tűnjön el. Emberünk forgatja, forgatja, majd értelmes fejjel megkérdi: - Ez miért lila, ha kék tinta van benne?

Nyomozó: - Kérem, nyilatkozzon arról, hogy ismeri-e Bobák XY-t.

Ember: - A nyúl hol marad?

Nyomozó: - A  mesében a Bob és Bobek volt, nem pedig Bobák....

Nagy nehezen lemegy a kihallgatás, mire a csávó kitalálja, hogy neki szüksége van iratmásolatra. A kihallgató tiszt még az emeletről megmutatja neki, hogy hol a posta, a beugróban bazi nagy virág. Lendületből feldönti… Majd megjön az illetékbélyeggel, a nyomozó leviszi hitelesítés után a jegyzőkönyvet, erre majd kikapja a kezéből, hogy  ő már menne. A nyomozó rápirít, alá kéne írni, dátum, átvettem.

Csávó: - 18-a van, nem?

Nyomozó: - 20. 

Csávó: - A picsába. Akkor most úgy kezdem, hogy nem a 20-szal, hanem a 2016-tal a lapon?

Nyomozó:- Miért, hol él? Magyarországon az elfogadott dátumozás az évvel kezdődik,nem a nappal. A nevét se a keresztnévvel kezdi, nem?!

Vannak azok a típusú csajok, akiknek mindig van talonban néhány pasi. És vannak azok, akik meg ha belegebednek se tudnak összeszedni egy valamirevalót.

Maca valahol most a két véglet közt ugrál. Velem együtt. A "mintha" pasik közt. Csak néhány példa. Mindenkinek a fantáziájára bízom, hogy eldöntse, melyik történhetett vele, melyik velem. Fura élmények, döntsétek el ti, hogy van-e tanulságuk.

1. Hullafáradtan megérkezel a vasútállomásra. A vonatok indulását jelző táblánál egy iszonyat helyes fiatalember téblábol. Sajnálattal látod, hogy pont nem azt az oldalt nézi, amin a Te vonatod van. Mindegy egy kis vizuális felfrissülésnek akkor is jó. A mozgólépcsőn melléd ér, kedvesen megkérdi, hogy lehet-e még jegyet venni a vonaton, vagy ha nem, hol talál automatát. Felajánlod a segítségedet, mert rutinos vagy az automatás jegyvásárlásban. Kiderül a srác is arra megy, amerre Te. Egy darabig egymás mellett lépkedtek a vonathoz, majd ő is oda száll fel, ahová Te. És mintha mi sem lenne természetesebb, lehuppan Veled szemben. A célállomásig mindenről beszélgettek, a magyar egészségügy helyzetétől kezdve a kutyatartáson át a bringázásig bezárólag. Az érkezés pillanatáig bírod csak ki, majd kibukik a kérdés, mi szél hozza őt pont oda, ahová Te is tartasz. Mosolyogva mondja, hogy a 2. randira jön....

2. A munkahelyeden kapcsolattartási feladataidnak eleget téve mindenkit a megfelelő személyhez irányítasz, s nyugodtan dőlsz hátra, hogy ez is meg van. Aztán kapsz egy hívást a felügyelő irodától. Egy kedves hangú fiatalember kéri a segítségedet. Kiderül, hogy remekül tudtok együttműködni. Néhány telefonbeszélgetés, néhány levél, nem túl személyesek, viszont mivel kicsi a világ közös ismerős is akad pár, érdeklődés, fotón csekkolás, aztán személyes találkozó. A srác a találkozót halogatja, mondván nem kezd munkahelyi kapcsolatba. Aztán csak eljön a pillanat, hogy face to face látjátok egymást. És hiába zengett ódákat arról, hogy milyen típusú nőre vágyik, és hiába a közös érdeklődési kör, a fél órás mélyreható telefonbeszélgetések túl a szakmán, mégsem Téged akar...

3. Ismerkedsz a neten. Kölcsönös fényképcsere. Mindkettőtök elégedett. Hosszú-hosszú beszélgetések. Majd a pasi közli, hogy a) nem akar komoly kapcsolatot/társat/gyereket, b) csak és kizárólag szex jár a fejében (túl a 40-en is), c) Téged a két meglévő szexkapcsolata mellé gondolt harmadiknak.....

4. Előkerül egy főiskolás évfolyamtársad, akivel anno évekkel ezelőtt, az iskolapadban nem túl sokat beszélgettetek. Hiába tetszett, visszatartott, hogy nős. Aztán mostanra elvált, ráadásul a legújabb kapcsolatának is vége elmondása alapján. Most már Téged is észrevesz, s kapsz tőle egy félreérthetetlen ajánlatot. Naivan azt gondolod, ha lefekszel vele, az bármihez jó kiindulási alap. Néhány ismerősödnek megmutatod képen, hogy mit szólnának hozzá. Minden nő elalél, hogy a srác képen egy Adonisz, egy Szexisten és ha csak szex lesz, más nem, akkor is hajrá! És nem jutsz el vele a szexig sem, mert sosem ér rá....

5. Egy rendezvényen kiszúrod azt a férfit, akivel néhány kósza levelet váltottál korábban. Egymás mellé keveredtek, figyelmes férfi lévén tölt a poharadba, majd beszélgetni kezdtek. Ahogy a nagy könyvben meg van írva. Kellemes csevej, elérhetőségek cserélése, másnap üzenetváltás. Jól alakul. Aztán egy üzenet, hogy szeretne valamit kérni. Reménykedsz, hogy találkozót. De nem.. A rendezvényen Veled lévő barátnőd elérhetőségére lenne szüksége....

6. Internetes felületen már több hete beszélgetsz valakivel. Korban, egzisztenciában hozzád illene. De nem akar találkozni, nem mutat magáról fényképet. Elmondja, hogy kedvel és még be is jönnél neki, de neki olyan nőre van szüksége, aki bármikor tud vele találkozni, kiugrani egy ebédre, ha neki ahhoz van kedve. Fotót meg azért nem küld, mert nem fotogén. Álomvilág...

Hulla fáradtan felszállok a pályaudvaron veszteglő szerelvényre, lassan népesül be.

Egy pár üléssel előrébb egy kisgyerekes anyuka, nagymama és a kisfiú eszi a vacsorát. A kissrác jó fej, bármit szeretne, így kezdi:

- Elnézést kérek, leszállhatok?....

- Elnézést kérek, kaphatok még egy süteményt?

- Elnézést kérek, miért esik az eső?  És így tovább. Egy idő után már egyátalán nem mosolyogtató, bár anyuka még mindig türelmesen válaszolgat.

Az indulás előtti utolsó pillanatban beesik egy lányos anyuka, egy nagyon kicsi, ám annál elevenebb lánykával.A szöszi édes, csacsog, drágakőre emlékeztető nagy kék szemeivel mindent megfigyel. Angyalarcú, első pillantásra mindenki a szívébe zárja. Alig ülnek le, oltári nagy büfögés. A kislány felvihog és közli magára mutatva: - Malac. :)

Viszonylag hamar előkerül a mesekönyv, a cserfes, körülbelül két éves leányzó minden iránt érdeklődik. A mesekönyvben nem nagyon haladnak, mert mindig visszakérdez, de roppant választékosan fejezi ki magát.

- Anyu! Miért harap a bolha a képen lévő kislány seggébe?

Anyuka elmagyarázza, hogy nem harap, csak belecsíp a popiba. De a lányka nem nyugszik. A következő kérdés így hangzik:

- A szúnyogok is vérszívók, nem? Azok nem csípnek a kislány fenekébe?

Az egész vonat derül, a lányka ismerkedik és mindenki mosolyogva száll le.

Mindenki tegye a szívére a kezét és vallja be őszintén, hogy bizony eljátszott már a gondolattal, hogy nyerni fog a lottón. És azzal is, hogy ezt az összeget mire költi, kivel osztja meg a hírt, hogy nyert és a többi. Még akkor is eszébe ötlött, ha történetesen sosem vett lottószelvényt.

Nos, a Szerencsejáték Zrt. tuti nem belőlem fog meggazdagodni, mert ad hoc szoktam lottót és sorsjegyet venni. Ez utóbbin a legnagyobb nyereményem egyszer volt 3.000,-Ft, szóval én sem lettem gazdag, de azért a kicsinek is örülök.

De most eljött a nagy pillanat! Olyan történt velem, ami még sosem. És igen, én úgy döntöttem, hogy megosztom veletek, kedves olvasóim, hogy ti is tudjatok az örömömben osztozni.

Fontolgattam, hogy írjam, ne írjam, kiposztoljam, ne posztoljam, de győzött az eufória a józan ész felett. Nem gondolom, hogy ettől majd most megszaporodnak az irigyeim, a barátaim, nem hiszem, hogy előkerülnének sosem látott rokonok, vagy bárminemű fenyegetést kapnék, esetleg különböző szervezetek, befektetési tanácsadók az ajtóm előtt kilincselnének, hogy náluk lesz biztonságban a pénzem, s azt hiszem a hétköznapok ez után is úgy fognak telni, mint eddig.

De!

Tudja meg ország-világ, hogy NYERTEM!!! Igen, végre, valahára ez a pillanat is eljött. Megéltem és megértem, hogy az 5-ös lottón oly hosszú idő után lássam a számaimat feltűnni. Hiszem, hogy ez a pillanat előbb-utóbb mindenki életébe eljön, aki kellően kitartó. Izgultam, hogyne izgultam volna, mikor az elsőt kihúzták, aztán mikor a  második számom is megjelent, már tudtam, hogy sínen vagyok! Ez így, az eltalált két számmal pontosan 1370,-Ft-ot ér! :) Azt hiszem a jövő héten is veszek egy szelvényt! ;)