Még mindig a színekkel való kísérletezésnél tartok. :)

Tudom, hogy egy blog akkor lesz jó és menő, ha minél érdekesebb témákkal színesítjük az oldalt. Például, nyerő, ha másokat figurázunk ki, a világmegváltó gondolatok pedig lehet a kutyát se érdeklik.

A barátnőm oldala nem túl népszerű. Igaz, ő eleinte a szerelmi csalódását próbálta kiírni magából. Nem is túl nagy gondot fordított az oldalára, viszont úgy néz ki meglelte élete szerelmét. :) Na, persze nem az oldalnak köszönhetően, de mégis meg van.

A netes társkeresés nagy divat. Anno valamikor a 2000-es évek elején próbálkoztam vele én is, a tapasztalataimat simán ki lehetne adni útmutatóként, mondjuk valami hasonló címmel: "Mit tegyünk,ha lúzereket szeretnénk bevonzani magunk mellé?"

1. Először is mi magunk legyünk őszinték! :) Írjuk le bátran hogy nézünk ki.

2. Csak és kizárólag a neten érintkezzünk, felejtsük el a telefonos formát.

3. Véletlenül se kérjünk fényképet.

4. A megbeszélt randevúra érkezzünk úgy, ahogy egy randira illik elmenni.

Ezek a legfőbb gondolatok! Ezek után meg jöjjenek a leszűrt tapasztalatok! :)

1. Versenyző:

A sportos, magas srác magáról előadott paraméterei alapján a várakozással ellentétben: pont olyan, magas, mint én. A sport kimerül az edzőcipőben. Viszont legalább tud udvarolni! Közli a randin,h. inkább sétáljunk, mert éppen elköltötte a pénzét. Ha a nő mégis enni szeretne, akkor fizessen magának. Persze, kellő rutinnal felvértezve csak is úgy, hogy a másik fél éhen maradjon. ;) Aztán, ha ezek után lúzerünk még mindig nem lekoptatható, jöhet a "milyen az ideálod?" kérdés, hátha nem felelünk meg neki. Tévedtem... A srác elmondja,hogy a szőke, kék szemű, kerekded lányokat szereti (korán kezdett el legördülni a szikla a szívemről), majd mélyen a szemembe nézve hozzáteszi, hogy én pont bejövök neki. Jelzem se szőke, se kék szemű nem vagyok, a többiről ne is beszéljünk.

2. Versenyző:

A jól szituált, orvosnak készülő, angolból perfect, harcművészetben jártas, ráadásul magán tanítvány, kis járáshibás fiatalember (nincs benne semmi gyanús, nyelvtudás letesztelve, aztán abból kiindulva, hogy harcművészkedik, talán a járáshiba se lehet gáz).

Ha az ismerőseidet szeretnéd megbotránkoztatni, vállald be, hogy lakóhelyeden találkoztok, s engedd meg a gáláns lovagnak, hogy virágot hozzon. Mondjuk vörös rózsát. Megjön a delikvens, akiről kiderül, hogy csak azért akar orvos lenni, mert gyerekként elcseszték a lábát. Angol oké, a nevelőapja élt külföldön, tőle tanult. Harcművészetben, ha valaki magántanítvány, az feltételez bizonyos szintet, hiszen a nagy nevű mesterek a régiekhez híven csak olyan tanítványt vállalnak be, akiben látnak kellő fantáziát. Emberünk viszont azért lett magántanítvány, mert a régi mestere és a klub összes embere összeveszett... Majd mesél magáról. Hogy mindenkivel találkozik, válogatás nélkül!, elmegy a világ végére is, hiszen sosem lehet tudni hol az igazi nő. Majd kb. 20 p-es sirám arról, hogy ő milyen szerencsétlen, de a nők is milyenek. Azt hiszem ez volt életem legrövidebb randevúja. Persze beülni ő sem akart sehova, így körbe-körbe séta a városban. A kezemben a vörös rózsa, a nyáladzó pasi (mert,h beszédhibás is volt!) biceg mellettem, s az összes ismerős ilyenkor jön szembe. Persze mindenkinek bemutatkozik, engem mindenki furcsán méreget és én szégyenszemre a mai napig sem tudom,hogy mi a srác rendes neve!

3. Versenyző

A srác szabadidejében a ravatalozóban dolgozik. Találka félhomályban, romantikusan egy kávézóban, ahol nekem szegezi kb. 3 perc után a nagy kérdést! "Tudod, hogy sose fogsz férjhez menni?" Ezzel a frappáns nyitó mondattal felkeltve érdeklődésemet, gondoltam egy 10 p-et még rászánok. Majd belebonyolódott a magyarázatba. Ha valaki céltudatos, humora is van, s nem csak otthon akarja a képességeit kamatoztatni, az bizony nem megy férjhez. Majd még egy utolsó kedvesség. "Különben is, már javában benne jársz a korban, régen szülnöd kellett volna. Egy nő 25 évesen, vagy közel a 25-höz már senkinek sem kell. " Na bumm. Mehettem haza a sebeimet nyalogatni! :)

4. Versenyző

Szabadkozva kezdi, hogy késni fog... Adott napon a 3. sms-e eme témakörben. Majd csörög a telefon egy ismeretlen számról. Beleszólok, a másik fél hallgat.... Majd találkozás a Késővel. Késő lazán ledobja magát a székbe és közli, hogy rajtam kívül még 3 nővel volt randija (kinézete és beszédstílusa alapján szerintem eggyel sem, de nem kötöm az orrára). Mindjárt töményet rendel, majd kiböki, hogy a haverja hívott fel, hogy vajon milyen a hangom. Arra a kérdésre, hogy ha a haverjának nem tetszik, nem is találkozik velem, az volt a válasza, hogy jó buli volt. Jó buli volt nekem is. Alig egy óra alatt leráztam.

5. Versenyző

Elmeséli, hogy a faterja diplomata, évekig éltek Japánban, Németországban. Az általa mondott számokat összeadva nem kell matekzseninek lenni, hogy az ember rájöjjön, hiba van a Mátrixban. Arra a javaslatra, hogy ha már úgyis olyan sokáig éltek külföldön, beszéljünk valamelyik nyelven, nem jön zavarba, a fülemhez hajol és belesúgja, hogy nyilvános helyen sosem használja, nem lehet tudni ki figyeli. Ez elég szórakoztatóan hangzik, így nekiállok faggatni. Megtudom, hogy azért jöttek haza, mert apukája tulajdonképp nem is diplomata volt, hanem kém. Olyannyira belejött a sztorizásba, hogy már az sem zavarta, hogy mondandójában egészen megváltoztak a korábbi helyszínek. Majd miután kimesélte magát, sajnálattal közölte, hogy neki most mennie kell. Találkozzunk még! Mit szólnék hozzá, ha már ilyen jól egymásra találtunk, ha elmennék vele nyaralni?! Az ötlet remek, kíváncsian várom, hogy mit fog javasolni. "Menjünk le a jövő héten a Balcsira. Úgy gondoltam, hogy először te fizetsz egy hetet odalent, aztán, ha jól kijövünk ott is, akkor jövőre elviszlek én is nyaralni, mondjuk Moszkvába." Simán rábólintottam. Persze Moszkvát megkérdeztem azért. Azt mondta apukájának sok ott az orosz barátja, nem kell szállásra költeni.  :)

Azt hiszem mára ennyi. Várom a véleményeteket! Pá aranyoskáim! :)